脆弱

就像往常一樣
走進朋友的Party
卻有莫名的沈重
也許這時候來個Party不錯吧！

來來往往剛認識的朋友
下一秒鐘就會忘記的腦袋
能記住的有誰
或許還真能在生命中停留片刻

但也許會稍縱即逝
這年頭誰都不敢肯定
就跟暫時無法掌握的課程一樣
一走神就會不知道再說什麼

而我總是在這幾天的深夜裡
坐在電腦前獨自呢喃著什麼

憑弔

弔祭你的習慣雖然沒有改變
在德國的日子又要進入下一個學期
可能是沒有面對的心情
依然假裝沒事的去聚會

你走之後的世界
我沒有想太多
少了一個朋友的感覺
留到現在印在腦海
回想就像宿醉一般難受

夜裡獨自酌酒
想趁著今天讓自己忘記
或許越想遺忘，記憶就會越清楚
那麼就讓我敬你一杯

等到那一天回到故里的時候
再到你的前面為你祈福



記，四月十九日下午三點五十三分

別用自由踐踏生命

四月十九號也就是明天
在柏林將會有一場遊行
訴求著西方媒體的抹黑和抵制奧運是錯誤的
中國政府對西藏的殘酷不重要
自由和所謂西式的民主也不重要

民主姑且不去討論，畢竟不是每個國家都適合這樣的制度
但是那些人在國外享受別人努力後的成果
用這樣的自由去踐踏自己國家內其他非主流族群的運動和遊行
實在看不出來這是個高明的作法

在那裡的人整天接到被假造的資訊
記者的新聞稿必須經過審核
然後現在說別人也假造
的確新聞造假是錯誤的
但是也沒有能夠被期待的正確資訊
不論誰也沒有辦法知道到底誰是對的
在狀況被離清之前，有沒有人可以先弄清楚事實

在電視機前面看到喇嘛的哭喊
聲嘶力竭的喊著要記者們把真相帶到世界
而不是被掩埋在黃土中
想要靠著奧運一舉發跡的大國
派出聖火護衛隊侵入別人的家
還自以為是正義使者

現在他們因為西藏的暴動受到輿論的攻擊
想要透過這些海外僑胞的集結來達到反擊的效果
來鞏固自己做的錯事，來背書
認為這樣就可以維持國家的穩定
就可以利用民族主義高亢的情緒維持國家的統一

大言不慚的說不要將奧運政治化
讓體運回歸體育，政治回歸政治
我的確同意這樣的說法
但是將奧運政治化的是誰
而那個國家的作法又是如此的不遺餘力
讓旁邊的小國在會場上無法高舉著自己的旗幟
阻擋她的外交試圖將她孤立
汲汲營營就是為了要將她侵佔併吞

這裡我並沒有要說西方價值是對的
也沒有贊同要西藏獨立
西藏的問題是那個大國該自己檢討改進的
只是一個想法，當自己擁有自由的時候
還有多少人在你們自己的國家裡面受到不平等的待遇
而這個血腥的自由背後是什麼
是經過多少征戰多少痛苦才換來這樣的今天
不懂得尊重的人又怎麼有資格搖著大纛抗議
別再用自由去踐踏生命了！

又一個在海中游泳的學期

各位親愛的好朋友！新學期又開始囉！
新學期要有新希望，也要充滿活力的認真下去唷！
所以呢～我決定要來振作一翻？
（謎之音：ㄟ～話說你上學期的作業........）
這個學期一開始本來打算要來報個德文進修班
但是很可惜的，天不從人願阿！
原本空蕩的席次如今已經被佔據一空

（阿～妳這勒要修阿ㄟ課程呀～哪ㄟ哈境慢～
溫燥遍千里唷～竟然摩倘修～）

慢一步的下場就是又多了一個"游泳"的學期
經過上學期的海中漫步
想必很多人都覺得這學期應該要來找個助手
或著是尋找一下救生員的下落
但是很不幸～～～
救生員都被搶光的啦！

所以只好繼續在海中飄盪囉～哇哈哈哈
真是汪洋中的一條蟲阿～
ㄟ～ㄟ～是船吧～
只是這隻船有給它太小了點

乖乖繼續努力游吧！死小孩～！
不然到時候被溺死可是你唷！

回憶

真正讓自己進退兩難的
就是我不是嗎？

如同你說的，我在做一個逃離自己的旅行
卻又不想失去小心翼翼拉住的棉線
像小孩害怕風箏飛走一般

才知道原來很多事情拿起不見得放的下
一年多的時間似乎很短卻也很長
我還是沒有找到信仰
也還沒有真的收了包袱就大步跨出閘門

行李越整理越就多
塞滿行李箱也裝不下所有
等不得不的一天來臨
卻又故作瀟灑的離開

不只一次，而是每一次離開
總是希望自己可以撇開什麼
卻又很快的再度陷入自己給自己的迴圈
或許當初她是對的
我是個過度溺愛自己的小孩這樣而已吧！

日光節約的惡作劇

日光節約的惡作劇
把時間調快了一小時
少一個小時的玩樂和睡眠
然後跟我說這叫做Sommer Zeit

明明天氣還是冷
偶爾探出頭的太陽
偶爾突然的大雨滂沱
對阿～就像他們說的
April macht, was er will

就像一個任性的小孩
又哭又鬧又開心
當他開心的時候
就讓太陽閃耀一天
熱昏所有以為還冷的人

春天就要來了
唯一看得出來的地方
就是無限變化的臉

把持不住的人們
跟著四月浮動的心情
難以適應
就像我用不熟練的文字
在鍵盤上胡亂敲打著生活

家？

法蘭克福用一場小雪迎接我的歸來
十三個小時多的飛行和疲憊
被凍結在下飛機前的等待
德國，我又回來了

再經過三小時左右的車程和莫名的等待
終於是好不容易回到我的家？
回到我的家？我真的這麼想嗎？
或許說暫時居住的地方比較恰當

在每一次旅行之後回到這個地方
都會有冒出的念頭
阿！我終於是回到家了！
這......是我家嗎？好像其實離家千里遠

明明回到"家"卻又不自覺的冷了一下
面對空蕩的房間，和窗外的蕭條
獨自對話的時間，我和自己到底都說了些什麼

春天在德國存在的沒有氣息
刮起的寒風仍然讓我感受到冬季的不快

返德前夕

坐在同樣的地方
喝著同樣的飲料
看著同一面鏡子
想著同一件事

回台灣這回事
總是會造成很怪的感覺
明明是回家搞的卻很像旅遊
短暫的停留讓人搞不清楚真實

就像在德國的學程一般
很扎實的過每一個學期
很真實的在努力著什麼
卻有很虛幻的空洞
卻有很真實的不真實

和平的假象

海面上的平靜
往往讓人忽略海面下的暗潮
被捲起的魚群
在網中等待生離死別的痛苦

和平的假象
讓人忽略衝突的多元
被趕走的人們
在生活中等待真實的煎熬

某年某月某日某個地方
和平的大纛又再度被舉起
為了自以為是的正義
或著為了外觀的華麗

為了網到廣大的魚群
漁夫們紛紛期盼著
這樣風平浪靜的假象
或著想辦法製造暗潮

感冒數日記

感冒幾天
待在家裡過休養生息的日子
沒有任何的聚會
卻不得安寧

電視裡整天雞飛狗跳
外面的人也跟著跳舞
一樣的東西連續三四天
吵相同的議題

偏偏有人喜歡看
我也只好跟著看了四天

人們被大選的熱情沖昏了頭
一方努力的亂戳
一方努力的跟著跳舞
這樣唱爛的戲碼重複上演

四年八年十二年...
過了這麼久一點改變都沒有
重複的政見，重複的調調，重複的人馬
重演一齣N年前就排好的爛戲

返家

只是個不經意的念頭
失手買了張來回機票
回到熟悉的失落
或是親切的陌生

踏出機艙
立刻受到黏膩的歡迎
我仰望著久違的城市
等著迎接另一場浩劫

不知道是太久沒回來
還是早已經不適應台灣春天的氣候
突然的就來個重感冒
在家昏數日
打亂所有計畫

半生不熟

我喜歡半生不熟的蛋
但是討厭半生不熟的關係

我喜歡瘋狂唸書的感覺
但是討厭瘋狂趕報告卻趕不出來得感覺

被壓著到處跑讓人很反感
但是太輕鬆又讓人不自在

簡單來說就是一個難搞犯賤的死小孩
想要被關心又不想要太多

明明很簡單卻硬要裝深沈
明明很緊張卻硬要裝輕鬆

這是個不流行用憂鬱來假裝文青的年代
我既不是文青又不憂鬱

只是一個難搞的死小孩
或著一個簡單的死小孩

適可而止

適可而止

適可多難
而止更難

知足是不得已中的不得已
這不是我說的

但是我漸漸同意她的話
漸漸同意只好知足的不得已